Терпячка

Один мой день начался слишком рано. Знакомая знакомых моего приятеля позвонила. Человек совершенно не сетевой. И задала вопрос, услышав который, я мгновенно поняла, что доспать мне в этот день не удастся. Вы тоже на ночь не читайте, пожалуй.

Потому что, я не знаю, кем надо быть, чтобы на восьмой неделе беременности сожрать ЗАЛПОМ четыре таблетки линкомицина и весь день поверх догоняться анальгинчиком. Две пачки итого. За сутки. Нет, тот факт что то, что должно было быть ребенком (и по идее жданное), по определению общей кровеносной системы получило вот это все в равной с мамой пропорции и может, по идее, не выжить после этого, наверное как-то прошел мимо сознания. Но себя-то можно чуть-чуть любить и беречь?
Но нет, ни фига. Таблетки мы едим в голову, а то что ниже – оно как-то отдельно существует. Блин, на ВСЕХ коробках, которые люди приносят из аптеки, написано (для кого только написано) что там внутри довольно серьезная и сложная химия, что принимать ее нужно как врач сказал (то есть одну таблетку раз в четыре или там шесть часов, не знаю я как ей назначили). Ну или там вкладыш внутри лежит. Текст на который сочиняли производители и испытатели. Которые все то, что им пришло в голову проверить про эти таблетки, уже проверили. На мышах. И написали, как оно действует, через когда и с какими побочными. И неужели не достать этот вкладыш и не почитать его, прежде чем жрать горстями фиг знает что поперек рекомендаций разработчика, я уж не говорю про назначения врача.
… особенно меня тронул вопрос “Скорую-то зачем”? Ага, и правда – зачем “Скорую” на фоне острой боли с кровотечением, что ей тут может быть нужно и интересно, этой бригаде…

Сударыня из живого, ежкин кот, примера уехала с “Неотложкой” в больницу. И ближайшие полгода ей вероятно предстоит серия длинных и неприятных бесед с гинекологом по итогам ее подвига. И кстати линкомицин она купила без рецепта в аптеке сама. Чтобы зубик не болел. И анальгин по этой же причине принимала.

Терпячка – это заболевание такое. Природу его я не знаю, я не врач. Но сталкивалась с ним я неоднократно.
И я вам скажу, это такая засада… Это не только мне и моим коллегам засада. Это засада любому врачу, которому не все равно (а все равно становится довольно быстро, после примерно 40-50 контактов с инфицированными терпячкой), любому учителю и воспитателю ДОУ, которым не все равно (а им становится все равно на третий-пятый год работы), и один Бог знает, какая засада для массажиста клиент с терпячкой.

Знаете, господа и дамы, я пока научилась понимать, ЧТО ЭТО БЛИН ТАКОЕ, переболела этим сама, причем в острой форме, и сейчас даже представить себе боюсь, что обо мне думали те бригады “скорой”, которым на меня не повезло.

Хотите уметь отличать товарища, больного терпячкой?
Самый простой способ – задать ему прямой вопрос, как долго он способен терпеть позывы в туалет при полном мочевом пузыре. Если вам назовут временной отрезок длиннее 20 минут – это оно. Некоторые исчисляют это время часами. Не одним часом. МНОГИМИ часами.

Я здесь могу привести еще уйму интереснейших историй, своих и не своих:

– про даму, которая, зайдя в крематорий за какой-то справкой, на последних неделях беременности, ЗАБЫЛА, что пошла неделя, начавшаяся днем, на который ей гинеколог поставила предположительный срок родов. И ждала скорую, стоя на крыльце со схватками, перекуривая каждую схватку, около полутора часов. Так и не легла, хотя ей в приемной директора аж диван освободили.

– про другую даму, которая умела часами пережидать астматический приступ, и которую приехавшая скорая культурно попросила в следующий раз ждать не больше часа, а то они могут и не успеть.

– про джентльмена, который неделю спал не разуваясь на работе, потому что перелом костей стопы создал приличный отек, который мешал ему разуться, а тревожить просьбой снять обувь с ноги жену ему было стыдно, идти же в травму и брать больничный было как-то “не по-пацански“.

– про другого джентльмена, который предпочел с трофической язвой на стопе, развившейся вследствие артрита курильщика, дождаться урожая яблок на своих гребаных шести стоках и потерять на этом ногу.

– и про даму, которая, являясь женой этого джентльмена, наблюдала эти события молча, и когда он из-за развившегося септического процесса начал задыхаться в положении лежа, стояла и держала его за плечи, пока он спал часами, но не выпинала его с этих гребаных шести соток в город к врачу.

– и в начало текста загляните еще раз.

Знаете, что у них общего, у этих людей? то, что это поведение они считали НОРМАЛЬНЫМ И ПРАВИЛЬНЫМ. Больной терпячкой человек – это засада даже не потому, что вот это нормально и правильно, а потому, что когда врач, или учитель, или психолог, разведут руками и скажут “а я тут помочь УЖЕ ничем не могу” – плохими будут именно они: учитель, врач, психолог – а вовсе не терпячий товарищ. Но и это еще не все.

Именно больной терпячкой забудет на приеме у врача сказать о том, что у него уже есть препараты фонового приема. Именно больной терпячкой со словами “пиво – это не алкоголь” зальет поллитрой темного крепкого таблетку ципролекса. Именно больной терпячкой вместо “ай, больно” на столе у массажиста скажет “мне кажется вы надавливаете слишком сильно и может быть синяк” и зажмет спину так, что на ней орехи колоть можно будет до завтра, убив этим час работы специалиста, к которому сам же и пришел. За свои же между прочим деньги. Именно больной терпячкой человек, чем бы он ни болел кроме нее, скажет вам, придя на прием, что “этот дискомфорт – это нормально, и эти боли – это тоже нормально, а вот на это – что, надо что ли внимание обращать?”. Именно больной терпячкой человек придет к адвокату после того как УЖЕ своими руками отдаст свою собственность и себя впридачу неизвестно кому.

И тогда, когда врач, или психолог, или учитель их ребенка, или социальный работник, или юрист, надсаживаясь и убиваясь об этих людей как об стенку, будут просить и умолять их взять на себя ответственность
-за свое здоровье
-за свои жизненные результаты, к которым и контакт с детьми относится тоже
-за свои чувства, ощущения и переживания
-за качество своей, блин, собственной жизни
-за свою собственность и гражданские права
в ответ они получат ведра известной субстанции. Неизбежно.

Потому что терпячие товарищи хороши только пока терпят. И живут ради близких. И поэтому на качество жизни прав не имеют никаких, если только близкие широким жестом им не выдали – смысл жизни, качество жизни (пять минут за неделю страданий и пахоты, ага) час праздника или еще что-то важное и значимое.

А если их заставлять заниматься собой и отвечать за себя, то они в этом качестве будут “не приспособленные к жизни нытики”, “изнеженные эгоисты”, “надоедающие нормальным людям пессимисты”, “ипохондрики”, “истерички (независимо от половой принадлежности)”, “никчемные мечтатели” и… в общем сами в коменты набросаете мне, я уверена, того, что больному терпячкой, решившему вдруг взять на себя ответственность за качество своей жизни, могут сказать другие инфицированные тем же вирусом.
Так еще могут высказаться товарищи, привыкшие есть фуа-гра из живого человека, преимущественно близкого. Который вовсе не обязательно любит быть именно этим блюдом и вовсе не всегда согласен на это, даже ради такой роскоши, как близкие отношения, и даже может пытаться возразить, но про это я уже писала.

В общем, “…впрочем, насчет Вселенной я не уверен” (с).

Когда в давние 80-е. 1984 или 1985 год моей подруге, в пятом поколении питерской, соавтор (провинциального разлива) ее чада заявил “никуда не денешься, замуж пойдешь и пропишешь меня, выхода у тебя нет, ты от меня беременна” – она его послала. Кадр не успокоился, настрочил заявление о ее аморальном поведении в комитет комсомола института, где они училась, а я училась и работала. Он был уверен, что на заседании ее под этот брак прогнут. Я как раз тогда там оказалась и задала только один вопрос: ребята, а о чьей аморалке заявление-то? Выход нашелся вовсе не тот, на который этот крендель рассчитывал: ему предложили забрать эту писульку и не позориться, а то… в общем, если исключать, то обоих.

Когда после развода, если это можно так назвать, бывший благовредный мне объяснил, что денежные мои вложения в комнату я могу считать оплатой приятно проведенного с ним времени, поскольку брак не регистрирован, а комната оформлена на него и его мать, и предложил мне… кхм… довольно скользкие условия, на которых я могла остаться в этой самой комнате, я, помню, тоже офигела и решила съезжать. Как раз в то время ко мне подошла одна из его бесчисленных девиц, в которых я задолбалась путаться, и объяснила, что мне лучше бы соглашаться на предложенные условия, поскольку деться мне один фиг некуда и выхода у меня нет. Я не поверила. Ну и… Жилье нашлось, нашлась и работа, а через время и все те гадости, коих было от этого неблагородного срыцаря со страхом и упреком препорядочно в первый год после этого события, закончились за полной их нерезультативностью: или как-то сошли на нет, или я перестала их замечать, что для меня одно и то же. Единственное, что я сказала себе по результатам восьми лет общения с ним – Оля, НИКОГДА мы с тобой больше не будем пользоваться стратегией “меньшего зла” и навсегда забудем фразу “выхода нет”. Потому что видишь, к чему это приводит?

Когда в школе на перемене ко мне подошла взрослая (!!!) вменяемая (!!!) женщина и спросила “температура третий день, я знаю что из-за ног, вздулись какие-то шишки и ходить совсем больно, может помазать чем?” а я, заведя ее в туалет и рассмотрев узлы, которые в недельной перспективе становились трофическими язвами, сказала “к врачу немедля, если ноги тебе еще зачем-то нужны” – я помню, что я охренела от ее ответа “Воо-о-от, мне тогда не оплатят часы-ы-ы-ы, мне будет нечего ку-у-ушать, какой вра-а-ач, надо же раб-о-о-отать, выхода-то не-е-ет” и от офигения заорала на нее так, что сбежались коллеги. Которые ей и объяснили, что дохленькой ей вопросы с едой решать уже точно не придется, а вот Настя ее, которая в первый класс пошла, без мамы будет жить гораздо хуже, чем без мороженого и занятий музыкой в этом году. Впрочем, на занятия музыкой, мороженое и даже какой-то новогодний подарок Насте мы, помнится, сбросились… Выход нашелся, в общем. Потом она в другую школу перевелась, ближе к дому.

Когда девочка из Москвы начала мне объяснять, что некий хрен с горы – единственный для нее выход на данный момент, потому что все остальное еще хуже, а выхода нет – я даже вытащила эту девочку в Питер на разговор. Чтобы объяснить ей, что если выхода нет, то и это не выход. “Это” оказалось не выходом через считанные недели после разговора, и… в общем, выход нашелся. Совсем не в совместной жизни (очень сомнительного качества) с этим хреном с горы.

Когда некий сэр сообщил мне, что если он не будет тратить свое время и силы на работу за смешные деньги в заведомо проигрышном проекте, потому что это “хоть что-то” и “выхода нет”, я покивала головой и сказала его жене – дорогая, зарабатывай сама, эта музыка будет вечной.

Всякий чертов раз, когда я слышу это самое “выхода нет”, я понимаю что человек или напрочь не догоняет, что движется прямиком к самому простому выходу – из всех своих проблем с жизнью вместе, или он отзывается так про не свои проблемы, и тогда ему важнее сохранить некий статус кво, чем жизнь того, кому он сообщает это самое “выхода нет”. В перовом случае я, возможно, еще включусь – если человек мне лично симпатичен и зачем-то нужен. Во втором – особенно если вы в роли адресата советов, и не первый раз – ляпайтесь в этом сами. Вплоть до френд-аута.

Это о своей жизни вы принимаете решение. Это ее качество вы выбираете. Если вы выбираете из двух зол, то или протрите глаза и прогоните к бениной маме бесплатных советчиков и внештатных причинителей добра, и ДУМАЙТЕ БЛИН САМОСТОЯТЕЛЬНО – или я не нанималась смотреть на этот цирк.

Вы себе даже не представляете все многообразие фигур этой кадрили. То есть все возможные варианты проявления терпячки как болячки.
Ты хороший, когда терпишь/пока терпишь” – а как только перестал терпеть, так сразу и нехороший.
Я хороший, когда я терплю/пока я терплю” – и соответственно.
“Если ты вытерпел больше чем я, я перед тобой виноват и тебе должен” – и можешь на мне паразитировать. Мы даже можем в это поиграть к обоюдному интересу, а когда ты перейдешь грань “заработанного”, виноват будешь ты, и я смогу на тебе проехаться.
Кто больше вытерпел, тот и круче” – и меряемся терпелкой: у нее пьет отец, у тебя в тюрьме сын, я прихожу на работу с третьим синяком за месяц, поставленным любящей рукой мужа, а вот ей мама в тридцать пять лет до сих пор проверяет белье, если она на двадцать минут задержится с работы: боится внебрачной беременности. И все терпят! И каждого можно уважать за СВОЙ КРЕСТ.
“Круче всех претерпевший вправе задавать свою планку терпения всем окружающим, и кто не вытерпел, тот недостоин”. Вот с этим, кстати, интересно: отсюда “всем молчать, я воевала”, “как ты смеешь, у нее сын инвалид/муж алкоголик/мама болеет головой”, и отсюда “что тут терпеть, подумаешь выкидыш”, и отсюда “веди себя прилично, не у одной тебя горе”, и отсюда “ты не наш, пока не можешь вытерпеть (далее списком)”.
“Терпеть – это нормально. Если ты не хочешь терпеть, когда все остальные терпят, ты этим оскорбляешь окружающих”. И отсюда “у меня тоже стенокардия, это не повод увольняться”. И отсюда “болей спокойно, мы тебе документы для работы в больницу принесем“. И отсюда “а что это Вы ему пеленки греете (на минуточку при +15 в комнате и ощутимом сквозняке), ЭТО ЖЕ МАЛЬЧИК” – и наплевать что того мальчика неделю как из роддома принесли.
“Докажи что ты терпел, иначе с тобой не станут считаться” – доктора и представители “помогающих профессий”, вы понимаете, кем вас назначают в этой игре, если вдруг вы сами в нее не играете по каким-то причинам? Да-да, вы арбитры в этом соревновании на кубок Дарвина. Это ваше мнение будет тыкаться в нос окружающим, чтобы снять с них бонусы, а потом продолжить терпеть, подтверждая у вас же свой идиотизм, и требуя за него новые бонусы с окружающих.
“Терпел, терпел, да не вытерпел – это значит вовсе не терпел”. То есть, если вы и так тащите на себе железнодорожный вагон, а прицепленную к нему тележку носильщика с еще всего пятью чемоданами не потянули и спина у вас хрустнула – нефиг было и браться и ничего вам за это не положено. А вот если доволокли и сумели разогнуться – окружающие должны немедленно бежать от вас со всех ног, потому что вы имеете право установить это как норму только потому, что вытерпели это сами, и не дай бог оказаться рядом с вами: ваши нормы придется соблюдать, таков закон крутых терпячих
“Если терпеть достаточно долго и много, то рано или поздно тебя признают и ты будешь вознагражден”. Ага. Углями на том свете. Для терпеливых – самая та награда. Награда ведь в добродетели, так? Ну и продолжайте, раз вам так нравится.

С бонусами штука вообще отдельная. Как только окружающие замечают, что вы умеете связно говорить больше пятидесяти слов, вас включают в списки тех, кто должен сдать обязательную норму ГТоО (читать: Готов Терпеть от Общества). Если вы вообще сдали норму – у вас есть свой крест, свой терновый венец, свои вериги и власяница в размер и по возрасту – от вас отстанут и не будут приставать, до тех пор, пока не заподозрят, что вы что-то слишком легко тащите это все. Как только заподозрят – начнут пытаться “восстановить справедливость”: сделать вам так же неудобно, как всем вокруг. А то что это вы так хорошо устроились.

Родители, больные терпячкой, ребенка заразят ею, будьте уверены – иногда путем бесконечной череды срывов с мордобоем, иногда аккуратным тюканьем по темечку за каждое или через одно предъявление проблемы или потребности. Или сделают ребенка восприимчивым к этой болячке, а само заражение произойдет в школе – от уже инфицированных одноклассников или учителя.

Да, кстати: не надо думать, что все представители помогающих профессий невосприимчивы к этому вирусу.

Я видела, как в гинекологическом отделении больницы, куда я пришла с кровотечением, по коридору вели женщину, стыдя ее за то, что она “слишком расслабилась после микроаборта, так больно быть не может”, потом она сползла по ногам двух медсестер, которые ее вели, они ее еще постыдили, пожали плечами, пошли за врачом, врач пришла (не особо торопясь пришла), посмотрела – и все забегали. Упс, разрыв яичника, кровотечение, что стоишь, бегом за каталкой, ничего, она не тяжелая, поднимайте. Я на это посмотрела с минуту, пожала плечами и пошла в другую клинику. Не дожидаясь, пока на меня обратят внимание. Почему-то. С кровотечением, ага.

Я слышала историю про то, как коллега ухитрилась пристыдить “за истерику” и “недостаточное терпение” в день срочной госпитализации сына-подростка (с вирусным острым панкреатитом, к слову) женщину, эвакуированную из Грозного, примерно после месяца пребывания в Питере, и еще продолжавшую розыски мужа и дочери. К счастью, мы в этой коллегой не встретились в обозримый после этого период времени – у социальной работы своя… э… внутренняя этика.

Я знаю, что не во все сетевые профессиональные сообщества психологов можно обратиться за помощью безопасно. В некоторых можно вместо помощи получить… хм… непрошенные оценки и прочий негатив.

Истории про “линейкой по рукам”, “пИсать только на перемене”, “падать в обморок строго в проход”, “рвоту свою в сортир в руках несите, меня не волнует” в начальной школе известны многим, я привела еще не весь комплект.

Эти люди – тоже люди, воспитываются в той же среде, что и вы, и терпячку у себя, конечно, пролечивают – когда заметят. А если она им не мешает жить – они ее видят как норму, и вне профессионального контакта (качество которого зависит от качеств специалиста) не очень понимают, чего это вы дергаетесь, если им по каким-то причинам в этой же ситуации не больно. Поэтому.

-Если вы попали на идиота, который вам (как мне в свое время) сказал что с циститом надо просто пИсать реже – и никакой нитроксолин не понадобится, а позывы и боль можно перетерпеть (а так же “тошнит – не ешьте, отекаете – не пейте воды вообще” и главное терпите и не беспокойте своей ерундой занятых людей)
-Если вам пытаются рассказать, что вам не больно, не плохо и вы вообще тут зря отнимаете время занятых людей (как вариант – хотите себе слишком много внимания или намерены увильнуть от работы), терпите и молчите
-Если вам сказали, что гражданские права, права потребителя, права работника по найму – это для “чистой публики”, а вы тут черная кость и нечего права качать, терпите
-Если ваши домашние (я не употреблю тут слово “близкие”, оно тут лишнее, в этом примере) объясняют, что вы тут никто и звать вас никак, и чтобы быть в семье кем-то, вы ДОЛЖНЫ (как правило, терпеть, как правило, РАДИ них или ОТ них)
-Если ваш партнер говорит вам, что для того чтобы такое сокровище как он собой заинтересовать, вам надо будет потерпеть и постараться – и называет список требований, в который не вписалась бы и Анджелина Джоли или Санда Баллок
-Если вам сообщают, что ваш ребенок слишком капризен, поскольку не желает идти на улицу гулять с группой в резиновых сапогах на босую ногу в апреле и терпеть то, что “слегка сыро и прохладно”

ИДИТЕ И ПОИЩИТЕ ДРУГОГО.
Другого врача.
Другого психолога.
Другого юриста.
Другого партнера.
Другой дом.
Другую работу.
Другой детский сад или школу.
НЕ ТЕРПИТЕ. На обиженных возят воду только до тех пор, пока они в доступе. Тот, кто вас готов выслушать и признать ваши проблемы, есть. Просто нужно найти, где он окопался.

И, если вам нужен аргумент против всех пословиц и поговорок, проповедующих терпение, запомните скороговорку. Всего одну, вам хватит.
Вот она:
Кота Потап по лапе хлопал и от Потапа кот утопал.
И кстати, котов по лапам тоже не хлопайте: этот, из скороговорки, был еще вежлив.

Остались несколько самых интересных моментов..
“Терпи, чтобы я мог В ТЕБЯ ВЕРИТЬ”. Во всем многообразии: “шов на стопе без анестезии потерпеть не можешь? а рожать как будешь?”, “Ты же мальчик, а это просто сверло прошло щеку насквозь, что ты так орешь?”, “Обморок на лестнице у учителя? плохая работоспособность у учителя! Нет, печеночная колика не повод, доведет два часа, потом пойдет домой и по дороге зайдет в поликлинику, в школе “скорой” делать нечего, только детей пугать”, “золотко, пойди найди папу и приведи его домой, если он в состоянии передвигаться” или “как ты смел бросить пьяного в дым отца лежать на улице одного? Ты предатель!” (предателю 10 лет…) “Я вижу, что тебе задрали юбку, молчи, сейчас мы выйдем из автобуса и пойдем пешком, дотерпи до остановки”. “Он НЕ МОГ УМЕРЕТЬ от кросса в противогазе! У подростков 16 лет не бывает заболеваний сердца!” (руководитель сборов для старшеклассников на суде, со скамьи подсудимых).

“Если он круче меня, значит у него терпелка больше” – и уважение Другому не по факту его существования, а за результат, которого никак не добиться самому, потому что все силы в терпелку и вгроханы. Интеллект вместе с иммунитетом, внимание вместе с волевым ресурсом, память вместе с активностью и креативностью, да просто воля к жизни и связь с собой, наконец. Все там, все в этой чертовой мясорубке невыполнимых по сумме требований, с которыми надо было просто послать требовавших год, два, пять назад.

“Если я признаю его норму, значит он заставит меня ей следовать” – с гомофобией, ненавистью к инакомыслящим, агрессией к людям с физическими особенностями и пороками, страхом перед любым, кто предъявляет и отстаивает свою точку зрения. Еще бы: если у тебя есть точка зрения, ты ее ставишь на моей голове, ИНАЧЕ ЖЕ НЕ БЫВАЕТ.Я агрессивен к не таким, как я – значит и он будет агрессивен к не таким как он. Ко мне, то есть. Что у него может быть другая программа – это в голову уже не поместить, в ней нет под это места, все заняла терпячка.

“Если я главный, я не имею права показать слабость”. И к этому целый пакет. “Если один болен, другой ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ” (особенно хорошо это смотрится на отдыхе с “болезнью туриста”, ага, хотя впрочем, в волну ОРВИ тоже неплохо). “Если один признал, что не знает, что делать в ситуации, значит, другой должен сделать морду лопатой и принять командование”, даже если напрочь не в курсе, что в этих обстоятельствах вообще делают. Спросить совета или вызвать помощь ни-ни-нельзя. Иначе не круто. “Если ты такой умный, покажи мне свои деньги” – а я не умный, зато терпеливый, мне можно и без денег, главное чтобы ты заткнулся, а то я буду выглядеть ну совсем нехорошо.

“Круто – это когда ты терпишь и тебе нормально, а за тебя боятся”. Пьяное купание в Стрельнинском шлюзе (кто не в курсе, по нему пролетает от тонны до четырех в секунду) на глазах у собутыльников. Выплясывания на карнизах, танцы на крышах, игры с огнем и все прочие проявления идиотского мужества, героические шляния на работу с воспалительными процессами, переломами, в обмороке и вообще в состоянии “вчера похоронили, сегодня выкопался, пришел сдавать отчет”. Причем обстановка дома и на работе такова, что это единственный режим, в котором там, в этом доме и в этом коллективе, вообще можно жить. При этом взять на себя ответственность сказать родне, что на таких условиях, ребята, мы видимся раз в год в лучшем случае, или начальству, что то, что они назвали контрактом, можно приклеить на стену в туалете, и работать по нему будет у них кто-то другой, все равно кто, лишь бы не я – неа. Вот тут терпелка кончается и уступает место стыду и страху.

Терпячка, господа – это переваливание ответственности за себя на других.
Я гноил себе полгода зуб, конечность, ухо, легкое – вы врачи, вы ТЕПЕРЬ и разбирайтесь.
Я сдала вам ребенка, вы учитель, вы и воспитывайте.
Мне нужен договор, по которому меня не обманут, Я ХОЧУ ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ, вы юрист или нет?
Вы социальный работник, дайте мне и моему ребенку смысл жизни, а то мы ее никак прогадить не можем вот уже десятый год.
Вы МЧС, снимите меня отсюда, я не знаю, как я тут оказался, я пьяный был.

И – в дополнение к этому всему – бриллиантовая фраза:“я имею право решать сам”. Это значит “я возьму ответственность у вас, но понесу ее не дальше, чем в ближайшую урну”.

Обратиться к одному врачу, затем к другому, наложить назначение на назначение МОЛЧА, очнуться в реанимации, обругать обоих врачей козлами и баранами, пойти к целительнице Пестимее из Нижнего Кривого Колена и не дойти.

Поверить сначала родственнику, затем “надежному знакомому“, затем “проверенному свободному риэлтору“, очнуться без жилья, пойти к адвокату чтобы оспорить сделку в суде, и в последния момент решить проконтролировать эту сделку силами того самого родственника, с которого круг начался. Сесть на даче и устроиться в садоводство работать сторожем.
Сбежать в другой город от брака, организованного родственниками, влипнуть в секту, попытаться уйти в монастырь, и наконец выйти замуж за того, на кого показал пальцем церковный староста, получить в результате неудачный брак, терпеть его пятнадцать лет и умереть от холецистита через неделю после Пасхи.

Стоит рявкнуть на терпячего товарища – и он немедленно присядет и начнет слушаться, изредка покусывая вас из положения снизу, чтобы проверить, на вас ли еще ответственность за него. Чем больше вы склонны договариваться и ожидать человеческого поведения, тем больше шансов, что вас попытаются макнуть обратно в терпячку, чтобы знали свое место, как он/они знают свое. Если на него повесить ярмо и замахнуться – он потянет вперед то, во что его впрягли, не думая о том, сколько и куда он тащит. Сладкая морковка безответственности ему будет важнее чем он сам, вы и что угодно еще. тяжело – зато не страшно. Больно – зато это известная боль. Плохо – зато не я это решил, не мне и отвечать. Добродетель Омеги в стае: терпячка. Без стаи Омеге никак, и день хреновой жизни для Омеги дороже возможности благополучного года, которую дает сопротивление давлению.
__________________________________________________________
Меня сейчас наверняка кто-нибудь спросит – этого же так много, может это нормально и не надо с этим ничего делать, так живем, так и будем жить дальше? Ведь можно же терпеть? Ну правда же – не смертельно? Да нет, ребята. Как раз смертельно. Для вас.

На глазах врачей, у которых уже даже мата нет на это поведение пациентов. На глазах юристов и адвокатов, которые ВИДЯТ, как можно привести к человеческому виду ситуацию, и не имеют возможности вмешаться, потому что специалист работает ВМЕСТЕ с вами, а не ВМЕСТО вас. На глазах учителей, которые тоже видят, что семьи порой делают с детьми, но сказать ничего не могут – заказчик образования семья. На глазах специалистов “помогающих профессий”, которые не могут и не будут работать по запросу “сделайте мне/моему ребенку/моему супругу медный лоб, медный пах, оцинкованный кишечник и желудок тоже и пусть он будет крут как терминатор – и тогда я наконец вздохну спокойно”.

…не вздохнете, нет. Почки пивом не тренируются, печень водкой тоже. Принимать какие попало лекарственные формы наобум Лазаря, завязывать себя в узел, терпеть до последнего и ждать, пока кто-то примет нужное вам решение за вас можно только если вам жизнь совсем не нужна. Но вы уж тогда не пытайтесь просить специалистов “ой, давайте все назад магическим путем за два часа, что я за двадцать лет не догноил” а идите уж до конца. Или не терпите, блин, а ищите специалиста, который будет вам помогать при первом вяке, а не когда у вас куски жизни и тела на ходу отваливаться начнут. Не “разок сходил и больше не пойду”, а переберите хоть двадцать, пока не получите внятных результатов. Больны вы терпячкой или нет, это ваша жизнь. Это ваши результаты и это вам хлебать последствия ваших действий в первую очередь. И вам никто не должен никаких компенсаций, кроме законом назначенных, за то, что вы претерпели. А закон, ребята, назначает компенсации только тем, кто претерпел не по собственной воле, а по воле случая или чужой злой воле. И тот, кто говорит вам обратное – лжет, намеренно или нет. Не терпите сами, не заставляйте терпеть близких*, и не верьте терпячим. Качество вашей жизни в ваших руках.

*Технические варианты “дотерпи пять минут, сейчас приедем” или “пожалуйста, продержись до приезда скорой” – не есть “заставлять терпеть”. “Заставлять терпеть” – это “не ври, не больно”, “веди себя прилично”, “взрослые люди не…” и все прочее, что по постам из этого цикла уже неоднократно пролетало.

Терпячка: 31 комментарий

  1. Спасибо.
    Вопрос возникает.
    Как научиться отслеживать, что текущая сумма обстоятельств не устраивает, и с ней надо что-то делать, более или менее понятно. Методы оценивать свои кондиции при помощи головы, если жопная чуйка не работает, неоднократно описаны и усвояемы.
    А вот как научиться при этом чувствовать себя нормальным сапиенсом, а не нехорошим человеком, который делает из мухи слона?

  2. Читала с некоторым самодовольством – я-то не такая, я все делаю вовремя и ответственна за свою собственную жизнь и здоровье… и где-то на середине внезапно поняла, что это все же текст про меня и про ПРЯМО СЕЙЧАС *смайл с фейспалмом*, не буду вдаваться, но я герой этого текста второй день, ыыыыы. Позвонила на работу, взяла за свой счет – и как-то так спокойно стало…
    Ой, спасибо, что вы написали это именно сегодня, ой, хорошо, что я прочла это с утра :DDD

    1. Спасибо сударю, который пришел ко мне во ВКонтакт спрашивать, куда делась статья из сети. Единственный сайт, на котором она размещалась, оказывается, лежит уже несколько дней. Вот, перевыложили…

  3. Страшно привязчивая зараза. И самое страшное – чуть просел по ресурсу – и она возвращается. Приходиться тратить кучу сил на то, чтобы таки собраться в кучу, оценить кондиции… И обнаружить себя посреди не самого хорошего процесса. 🙁

    1. Да, ужасно прилипчивая и очень скрытная. Когда звоночки уже слышны, они как правило далеко не первые, поэтому поверить в них хорошо бы побыстрее, а уже, как правило, нечем.

  4. Княжна, как с терпячкой стыкуется известное из Мастера и Маргариты “…никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!”?
    Сама по себе фраза ничего не значит и ее просто используют для подтверждения терпячки?

    1. О, это шикарная ловушка, про которую пишут все литературоведы, изучающие творчество Булгакова.
      Воланд – НЕ положительный герой. В “Мастере и Маргарите” положительных героев нет, это сатира. Именно поэтому даже Мастер “не заслужил Свет, он заслужил Покой”. Это с одной стороны.
      С другой стороны, в условиях, предполагающих появление духов Ада на улице вот так вот запросто, это реально адекватное поведение, и оно работает. Некоторое время. Сравнимое с временем условно безопасного пребывания в условиях Ада или сравнимых с ними.
      Но если счесть их за норму… 😉

    2. С этой фразой есть ещё один момент: поколение, к которому принадлежал Михаил Афанасьевич, воспитывали как раз через запрет выпрашивания. Было такое “правило воспитания” (они регулярно всплывают, разной степени дивности). Ну, невежлво выпрашивать, хорошие детки ждут. И скорее всего, фраза оказалась в романе ещё и как намёк на такие нормы (а Воланд — это не только Фаланд etc).

      1. Вот да, тоже вспомнилась “Золушка” Шварца. Про то. что очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь, но… Нужно, чтобы твои заслуги оценил кто-то со стороны, непременно _сами, без твоих просьб_. В самом начале там это. ТО есть она не то чтобы “игнорирует сигналы” – она отчётливо знает, что происходящее несправедливо.
        И при этом ведь есть комплектная часть схемы – “москва слезам не верит” (не фильм, а сама поговорка). Ведь Воланд бы действительно не дал ничего, если бы Маргарита не была “гордая женщина” и попросила. А вот что “в начинке” у этой самой комплектной части – не вполне понятно.

        1. “Москва слезам не верит – нет веры чьим-либо жалобам и плачу. Это выражение собственно русское, оно возникло во время возвышения Московского княжества, когда с других городов и княжеств взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Таких просителей нередко наказывали крайне жестоко, чтобы устрашить недовольных… Это и породило целый ряд пословиц о жестокости, мздоимстве и несправедливости московских правителей, их чиновников …” Это от другой стены гвоздь 🙂

          1. Я слышала именно эту поговорку ровно в значениях “Не ври, тебе не больно” и “Не жалуйся, на обиженных воду возят”. Говорящие, возможно, были не в курсе про московское княжество – но фразой маркировалось именно вот то, что я описала. То есть как бы подразумевалось, что не верит – и правильно делает.

            1. Тогда предположу комплектную часть как “Москва – бьёт с носка”: неожиданно и очень больно, вместо того чтобы обижаться и плакать. “Не реви, сынок, возьми лучше табурет, да вломи со всей дури, куда придётся”. Моего мужа так отец воспитывал, интересный результат получился.

    3. “Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.” Положительный герой вот так говорил 🙂

  5. Спасибо за напоминание.
    Много думал (с)

    Старшая коллега как-то упомянула, что в течении рабочего дня не пьет. То есть воды, чая, такого прочего. Потому что тогда же придется в туалет ходить. А у нее на это времени нет. Зато вечером по приходу домой выпивает залпом 2-литровую бутылку колы. Потом вторую. Произрастающий из этого куст последствий игнорировался, пока организм матом не заявил о себе.

    1. Если я правильно помню, традиция “не пить” бывает у женщин, у которых сортир на улице и которым ходить туда страшновато. В каких-то экзотических странах.

      1. в Европе тоже была такая традиция, когда уличная одежда женщин среднего класса и выше была такая, что самостоятельно посетить туалет было крайне проблематично. даже когда появились общественные туалеты, их не проектировали в расчете на женщин…

  6. Неизменно актуальный — печально актуальный текст.

    Кстати, я имею перед глазами пример человека, который научился слушать себя и не терпеть, если больно, нет сил, нехорошо и т.д. Причём научился после выживания в 90-е. И после онкологии. Как раз через “слушать себя, своё тело, делать себе приятно”. Как-то оно вместе ходит: не страдать терпячкой, радовать себя в мелочах и по крупному и — одновременно — учиться новому. Включая освоение машины после 50 лет. И туда же перестать откладывать что-то на потом и на праздники, а прямо сегодня и сейчас есть из хорошей посуды.

    То есть оно вполне осуществимо. И оно раздвигает жизнь очень сильно.

  7. Помню как читала этот текст сколько-то лет (?) назад, а сейчас с удивлением обнаружила что читается он как страшилка а не жизненная история. Значит выздоравливаю потихоньку 🙂 (или нет, скорее всего в моем окружении сейчас просто стало гораздо меньше носителей этой заразы)

  8. Наверное, из той же оперы: ковыряться с рабочей/житейской проблемой самому, потому что “неудобно” спрашивать окружающих, кто с таким уже сталкивался. Из-за страха услышать: ишь, чего захотел, мы мучились, сами разбирались, и ты помучайся.

      1. мне попадалось это среди иммигрантов – хвастаться, кто сколько перетерпел и в каких отвратительных условиях пришлось пробиваться и страдать после приезда… (среди испаноязычных меньше, но тоже есть, вообще по моим наблюдениям у мексиканцев в этом плане достаточно много общего с российскими иммигрантами)

Добавить комментарий