Про обиду.

Я знаю, что вы сейчас скажете. Что даже ленивые уже написали, почему метод “просто простить” не работает. Что уже даже самые отсталые слои населения в курсе, что прощать или не прощать можно только тогда, когда прощения просили, а принимать такие решения в одно лицо, не дождавшись хотя бы формальной просьбы – самый верный путь к новым неприятностям от старых знакомых. Что даже чемпионы среди тормозов уже догадались оценить обиду без разрыва отношений или хотя бы увеличения дистанции, как манипуляцию с целью получения с обидевшего каких-то выгод. Что уже, наверное нет людей, которые не были бы в курсе простой связи: если вас стыдят за то, что вы обиделись, наверняка, прицеливаются обидеть снова, причем безнаказанно.

Все это так. Только я не о том. Есть, есть еще способы использования обиды, не охваченные популярной психологией и статьями о психологической самопомощи. О некоторых из них вам и расскажет сейчас очередной выпуск радиостанции “Ragnarok-FM”.

Для большей понятности, начнем с примеров.
Традиционный и всем известный пример номер один, каждому из читающих этот текст доводилось если не быть в такой ситуации, то выслушивать рассказ о ней.

Допустим, некто N оказался в довольно дурацком положении из-за действий своего близкого M. Предпринимая попытку разъяснить коллизию, N рассказывает M, что его действия недружественны, предполагая, что M почему-то не понял, что именно он делал и что от этого случилось с N. Рассчитывая при этом, естественно, что M поймет объяснение и больше так делать не будет, отчего N станет проще и легче жить хотя бы в этой части его обстоятельств. Против ожидания, М не проявляет понимания. А обижается. И объясняет, что N сам ведет себя недружественно, и что с подобными требованиями он не может рассчитывать на приязнь, понимание и уважение к своим интересам. N на некоторое время остается в позе новогодней елки, недвижим и безгласен, потом или предпринимает вторую попытку с понятными итогами (не будем о грустном), или идет по друзьям с вопросом “что это такое нахрен было?”.

Пример второй, не менее удивительный, хотя и менее обсуждаемый. Причины меньшей обсуждаемости этой коллизии мы обсудим чуть позже, пока что посмотрите на ее описание. Итак, допустим, некто N оказался в довольно дурацком положении или даже понес прямые потери от действий M, своего близкого. И не стал ничего объяснять, потому что по опыту предыдущих попыток уже хорошо представлял себе, что именно он услышит в ответ. Но не успел даже отстраниться толком, потому что… ну да, M успел обидеться первый. И даже предъявить обиду. И теперь N должен с этой обидой что-нибудь делать.

Пример третий, широко и обильно встречающийся в сети. Некто N разместил на своей странице пост, который попался на глаза некоему M, который, прочтя, узнал в описываемом типовом картонном персонаже себя. И обиделся. И принес свою обиду автору N. Автор только после этого и узнал о существовании M и страшно удивился тому факту, что он что-то должен неведомому ему доселе M только на том основании, что M попалась на глаза его заметка и непоправимо ушибла его картину мира. Дальше М скорее всего понесет свою обиду по всем городам и весям рунета, к нему присоединятся все, чья картина мира оказалась ушиблена заметкой N, и удалять или прятать злополучный текст для N нет никакого смысла: после этого он окажется должен внезапной толпе униженных и оскорбленных в два раза больше, чем на него уже попытались повесить.

Казалось бы, ситуации разные, да? Но нечто их между собой объединяет, а именно – цель, с которой обида применена M в конфликте с N, инициированном им. Именно цель, а не причина. И глагол я тоже не перепутала: обида именно применена. Как оружие применяют. Или болевой прием. Цель, кстати, лежит на поверхности: если M обижается на N вместо того, чтобы понять объяснение, принять к сведению чужие границы и интересы, учесть чужую точку зрения и отодвинуться, то у М нет цели сохранить себя от повторения коллизии. Зато у него есть цель сохранить свою картину мира. Кстати цель эта, как правило, если до таких приемов уже дошло, выглядит довольно призрачной и малодостижимой. И не только в коммуникации с N, но и с любым партнером M по общению. А N или просто попался под руку в особенно неудачную минуту или выглядит достаточно безобидно, чтобы ему можно было предъявить такие странные требования и не получить обратное ожидаемому в два раза быстрее и в объеме втрое большем, чем хотелось бы.

Итак, вот один из способов использования обиды – обидеться, чтобы избавиться от необходимости понимать нечто неприятное.

Можно также обидеться, чтобы избавиться от каких-либо иных неприятных необходимостей, например, культурно-общественной повинности (сиречь, визит к родне, корпоратив, далее продолжайте сами). Или от необходимости давать обратную связь на некстати пришедшееся культурное событие, которое было пущено мимо внимания и расписания по причинам внутреннего или внешнего характера, не так и важно. Важно избежать осознания того, что культурное событие проплыло и уплыло, и теперь все о нем говорят, и только ты, как последний растяпа… ну, вы поняли.

Обидеться можно также и затем, чтобы избежать иной энергоемкой необходимости: соблюдать минимальные требования этикета в коммуникации. Можно в ответ предъявить любой бредовый список правил и объявить этот список традицией “нашего тупичка”, объяснить визави, что он вот ваш этикет не соблюдает, а соблюдения своего от вас требует – и гордо уйти. Пока не выставили за хамство.

И пусть они там стоят в позе новогодней елки, глядя в удаляющуюся спину. Главное же – остаться при своих и ни в коем случае не усомниться в правильности и устойчивости своей картины мира и взглядов на жизнь.
Видите, как удобно?

Волшебная сила приема работает довольно долго: до последнего элемента круга общения. Правда, чем их меньше остается, тем чаще приходится задействовать эту магию. То есть, в отличие от многих других процессов, этот имеет свойство с течением времени ускоряться и обрываться внезапно. Но это уже другая история.

Особенно охотно этот прием используют в дни большой загрузки, когда вежливо и быстро закрыть вопрос нереально. Именно поэтому человек, попавший под подобную атаку, сначала срывается, потом, сам удивляясь своей грубости, бормочет извинения, перемежая их самыми дикими версиями по поводу причин такого своего поведения. У девочек в списке лидирует ПМС, конечно. Мальчики чаще сетуют на то, что забыли поесть или давно не имели секса. Но дело, разумеется, не в этом. А в том, что именно под и так замороченную голову и под и так занятые руки удобнее всего сунуться с дурацким запросом, чтобы получить сперва конфликт, а затем вторичные выгоды в виде поддержки самооценки и подкрепления уверенности в своих действиях. Разумеется, контакт при этом испортится, если вообще останется актуален, но это слишком дальние последствия, чтобы их можно было совместить с подобной стратегией.

Так вот, дорогие мои. Если вы огрызнулись, а на вас обиделись – не стесняйтесь. И не извиняйтесь. Обидьте еще раз, для надежности. А потом выпейте чаю с конфеткой или кофе с коньяком, кто что предпочитает для поднятия настроения, и возвращайтесь к приятным хлопотам по подготовке к празднику. Праздник портит не конфликт, а его инициатор рядом.

22
Оставить комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
6 Цепочка комментария
16 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
8 Авторы комментариев
knjaznaleopardusumlautennassePoloz Авторы недавних комментариев
  Подписаться  
Уведомление о
Peter
Администратор
Peter

ну я вот сейчас наблюдаю чуть более хитрое использование обиды
“Именно поэтому человек, попавший под подобную атаку, сначала срывается,”
А потом не начинает извиняться.
И инициатор срывается окончательно теряя человеческий облик.
Но через некоторое время, собирает со всех не увернувшихся сочувствие и подтверждение своей позиции жертвы.

Гарпий
Участник
Гарпий

Из того, что я прочел, я делаю вывод, что инициатору не важно, будут перед ним извиняться или нет, и он всегда будет собирать свою выгоду со всех не увернувшихся.

Обидеть еще раз — рецепт, чтобы вы лично не оказались среди не увернувшихся. Он, конечно, не поймет, что с вас лично выгоду не собрать, но почует. Идеально было бы обидеть так, чтобы он и в вашей окрестности боялся собирать выгоду, но тут я уже не знаю методов (ну, в рамках УК).

knjazna
Участник

Именно так, да. Если стратегия, о которой пост, применена инициатором, то понимать что-либо ему уже нечем. А чуйка еще некоторое довольно долгое время работает.

Russell D. Jones
Участник

…А потому что эти популярные, ять, психологические тексты “официально” разрешили, ощутив обиду, сразу громко заявлять всем вокруг, что вас обидели. А стоит кому заикнуться про “а прочекай для начала своё состояние — может, ты в таком состоянии, что тебя обижает цвет неба” (молчу про стабильный недосып, который уже начали предъявлять как личный выбор), так он сразу становится главным обидчиком. И в итоге обидой размахивают все, и кто размахнётся сильнее, тот и прав по итогам. Ну, и крепкие дружные коллективы солидарно обиженных подкрепляют, что “так можно и даже нужно”.

Гарпий
Участник
Гарпий

> А стоит кому заикнуться про “а прочекай для начала своё состояние

А это в состоянии обиды вообще возможно? А после скольких лет опыта медитаций?

Из моего опыта — пока не переживешь обиду, хотя бы первично, прочекать состояние не получается. Разум придавлен обидой. Если немедленно обидеть кого-нибудь другого, это помогает быстро первично пережить, но степень конструктивности такого действия… ну вы поняли.

nasse
Участник
nasse

Невозможно продолжать взаимодействовать с обидевшим, как будто ничего не случилось (хотя большинство из нас на это дрессировали).
Отойти и попытаться собрать себя в кучку – имхо, немножко более реально. Но да, нащупать переключатель бывает сложно.

Хм… кажется “официально” запрещено именно увеличить дистанцию, а положено – сохранять взаимодействие. В том числе и путем обиженных воплей.

knjazna
Участник

А это правда. Но и здесь есть пара хитростей, позволяющих, выполняя формально все заданные условия, держать руку на всех своих переключателях.

Russell D. Jones
Участник

В смысле — уметь оценить своё состояние до того, как ты откроешь свой рот для выдачи претензий? Имхо, это всё-таки база психогигиены — чекать своё состояние и видеть причины обиды не только вовне, но и внутри (от не поел/не выспался до периодов жизни, когда чувствительность повышена). И те, кто в курсе разных причин обиды, могут перед началом текста написать предупреждение — триггер ворнинг. И потом по факту “не заметил предупреждение и обиделся” аккуратно избавляться от особо невнимательных)))

Гарпий
Участник
Гарпий

> Имхо, это всё-таки база психогигиены — чекать своё состояние и видеть причины обиды не только вовне, но и внутри

Наверное, да, база. Только ею владеет статистически не наблюдаемое количество персонажей. Т.е. предлагать проделать это обиженному другому, похоже, бессмысленно. Если не известно заранее, что вот этот конкретный другой ею владеет.

knjazna
Участник

А другому что бы то ни было предлагать большого смысла нет. Особенно без запроса. Исключением может стать разве что чай и свободные уши, но это уже благотворительность, и с ней стоит хорошо оценить собственные возможности.

knjazna
Участник

Это от эндокринной конституции зависит. Но привычка вообще может быть установлена примерно за год. Фокус в том, что чекаться приходится в два захода и начиная с инвентаризации самого состояния: что чувствую, насколько глубоко и как давно, в каком объеме и какими частями вовлечена соматика, какая экстренная помощь требуется телу для того, чтобы справиться с эмоцией – первый слой. Второй – причины и способы их устранения.
Например, сперва укутаться и согреться, потом вспомнить, что пожрать бы не мешало уже часа три назад, потом пожрать, потом проверить, не кончится ли от этого тревожность, и если нет, то идти на второй заход.

Гарпий
Участник
Гарпий

Ага, спасибо. Попробую при случае применить.

leopardus
Участник
leopardus

Я давно уже размышляю над одним феноменом. Есть у меня подруга детства, которая бедная, несчастная, мы все ей помогаем. Но иногда она переходит все границы, я чувствую себя использованной туалетной бумагой, и почти сознательно ее обижаю – называю вещи своими именами без оглядки на вежливость, она обижается, и у меня есть полгода перевести дух. Не скажу, что чувствую вину. Но к коммуникации (с ее подачи) возвращаюсь и снова чувствую обязанной ей помочь. Что здесь что?

knjazna
Участник

А зачем возвращаетесь-то? Неужели этот формат дружбы, известный и устоявшийся, Вас устраивает?
Если не устраивает, то что мешает еще раз обидеть, после паузы, и закрыть вопрос?

leopardus
Участник
leopardus

Спасибо. Вы умеете задавать вопросы. Это стоит обдумать.

leopardus
Участник
leopardus

И еще одно наблюдение, теперь в интернете.
Близко к тексту:
Обида – желание получить компенсацию за понесенный ущерб.
Простить – отказаться от компенсации.
Что вы об этом думаете?

knjazna
Участник

Я вижу здесь умолчание, предполагающее не только невозможность разрыва отношений, но и навсегда зафиксированную дистанцию.
Обида в любом случае значит, что дистанция между обидевшим и обиженным маловата со стороны обиженного. И простить – значит, прежде всего, установить безопасную дистанцию. Компенсация может быть предложена за возвращение изначальной дистанции, и только один раз.

nasse
Участник
nasse

Спасибо, стала понятна связь между компенсацией и дистанцией

leopardus
Участник
leopardus

Буду думать о компенсации и дистанции. Я тормоз, да )

Poloz
Участник
Poloz

Большое спасибо, текст очень вовремя. И, я так понимаю, не случайно: время семейных праздников – когда от некоторых “ближних ” увернуться не получится.

У меня тут цепочка ассоциаций выстроилась – и, как мне кажется, будет уместно это сюда выложить.

Первое звено – это как раз контакт с “ближними”, которые вышеописанный прием считают нормой. Причем некоторым “обидам” сорок лет в обед – но кто ж там считает, любой повод будет пущен в дело.

Второе звено – это история из замечательной книги “Ружья, микробы и сталь” Даймонда Джареда. Он собирал антропологический материал в Индонезии, и его внимание привлекло крайне малочисленное племя – человек 200 – которое мало кто видел и слышал. Причина банальная: племя возделывало крайне скудные почвы в болотистой местности, и было разбросано группами по 3-5 человек на огромной территории. Но мистеру Джареду повезло: у племени был обычай раз в год собираться в главной деревне на семейный праздник. Мистер Джаред договорился, что ему позволят поприсутствовать и предвкушал долгие вечера в семейном кругу возле костра, сказки и легенды, которые никто из европейцев еще не слышал…

В действительности мистер Джаред во время праздника постарался воздержаться от лишних расспросов, чтобы не привлекать к себе ненужного внимания. Потому что все два дня семейного сбора один мужчина из племени хватался за топор и с криками “Твой папа убил моего дедушку!” гонялся за другим мужчиной. А всё племя развлекалось тем, что прятало второго и успокаивало первого.

Третье звено – это опыт погружения в культуру одного кавказского народа, славящегося своей гостеприимностью. И опыт предъявления обид, когда гость вдруг начал отказываться, ссылаясь на какие-то глупости вроде больной печени… Опыт так себе, должен сказать, после такого любое показушное гостеприимство, от которого нельзя отказаться, воспринимается как провокация на обиду.

knjazna
Участник

Спасибо за примеры, очень уместно и иллюстративно 🙂

umlauten
Участник
umlauten

Спасибо большое за этот текст!
Очень ценно было услышать это со стороны и этими словами.