Священное стадо эмоций.

Я своих клиентов люблю, сочувствую им и стараюсь понять все их беды и сложности, а как же иначе работать. Но есть категория явлений…
“Я не знаю, зачем я сделал это, зачем сказал то и почему не остановился, почему вы хотите, чтобы я слушал ваше мнение о случившемся?” – сорок с лишним лет, тридцать восемь лет, тридцать четыре года…
“У меня такие переживания, такие переживания, если я сейчас не сделаю это, не скажу то, или вы мне скажете за это что-то плохое, то все будет ужасно” – тридцать семь лет, двадцать шесть лет, пятьдесят пять лет…

“Да ничего особенного не было, чего она от меня шарахается уже неделю?”
– ну… может быть, кому-то подвывих шейного позвонка и правда ничего особенного, но травмпункт считает иначе. Да, семейные побои у нас декриминализованы, но это вообще-то травма, и довольно серьезная. И в возрасте за тридцать, казалось бы, это и самостоятельно можно сообразить.

“Я только хотел чтобы меня услышали” – поэтому блокировал все дальнейшие действия на сорок минут и стал причиной срыва начала мероприятия, на которое должен был доставить вовремя именно того человека, понимание которого надеялся получить. На минуточку, герой этой истории начальную школу тоже закончил довольно давно, на момент упомянутых событий деточке стукнул двадцать девятый, кажется, год..

“Я от него ничего особенного не хотела” и “я от нее ничего особенного не хотел” – только не хотят почему-то полтора часа подряд, не прерывая коммуникации. И тоже в возрасте глубоко за тридцать.
“Я могу только просить тебя” – да, но просьба, повторенная пятнадцать раз подряд, называется уже иначе. И в без двух лет сорок это люди обычно знают.

Именно эти явления валятся мне в почту в любое время суток и хотят “всего-то пять минут”, превращающиеся часа так в полтора прямо сейчас. И каждый раз, когда я начинаю выяснять, какая религия не позволила посмотреть, например, на часы перед тем, как писать мне в мессенджер в три часа ночи, или вспомнить, например, о том, что кроме положительного ответа бывают еще и другие, я слышу одно и то же.

Рассказ про чрезмерно сильные эмоции, с которыми невыносимо, просто невозможно, дальше жить. Но эмоции эти, вот же странность, становятся заметны только если человека остановить в его волшебном полете и спросить, а не забыл ли он об обстоятельствах места, времени и образа действия, в которых развивается его сюжет. Пока этому волшебному полету, сокрушающему чужие планы, а порой имущество и здоровье, нет никакой преграды, оные эмоции как бы и отсутствуют в поле зрения…

Мне-то, в общем, вреда от этого не особенно много, поскольку я довольно жестко ограничиваю возможности повторения со мной подобных инцидентов.
Но, дорогие друзья, у меня хреновые новости для всех, кто узнал в этом описании себя. А также для всех, кто узнал в нем своих близких. Подобные практики несовместимы с понятием “дееспособность”. То есть, списать последствия этого поведения со счетов только на основании того, что все случившееся

1)было совершено под влиянием сильных эмоций, не замеченных вовремя, или замеченных, но никак не взятых под контроль
2)не отложилось в памяти по причине, указанной в предыдущем пункте списка
3)не считается больше значимым, потому что эмоция уже прошла, и слава богу
возможно только одним, и довольно дорогим способом: через принудительное лечение в психиатрической клинике с временным поражением в правах по причине недееспособности. И для того, чтобы доказать, что человек действительно не мог отвечать за вот это, навороченное, ему придется довольно долго стараться. И еще не факт, что получится.

А все остальные последствия подобных эмоциональных волн приходится разгребать или окружающим распереживавшегося товарища людям, или ему самому.

В первом случае проблема оказывается за пределами его поля зрения до тех пор, пока не перевелись те, кто готов разгребать завалы.

Во втором случае вместо того, чтобы браться разгребать навороченное, страдалец поднимает очи ввысь и вопиет “за что”? И действительно, за что бы?

О том, что делать, если вы оказались рядом с эпицентром такого бедствия, я уже писала неоднократно и подробно.

Давайте теперь коротко расскажу, что делать, если эпицентр – это вы.
Напоминаю вам, дорогие мои, для начала, что в эпицентре спокойнее всего. И если у вас внутри ровно то, что вы ощущаете, то последствия, происходящие на периферии, множьте сразу на десять, не ошибетесь. Если вам кажется, что вы ничего не делаете, ищите, что вы уже успели наворотить: у кого попросили “пять минут времени”, кому “только сказали”, что вы купили вместо хлеба, и так далее.

Если на периферии как-то пустовато, и все, что там теоретически должно быть живым, затаилось и признаков жизни не подает, то вероятно, вы сделали для этого вполне достаточно, и уцелевшая в вашем ареале обитания жизнь не спешит давать вам второй шанс, помня, как вы использовали первый.
Жизнь – не в смысле судьба конкретного индивида, а в смысле стихия или природное явление – вообще имеет свойство обучаться на своем опыте, стремясь к повторению желательных событий и избеганию известных нежелательных. Так что если встречи с вами избегают – увы, вы похожи на нежелательное событие. Тому может быть множество причин. Первая группа их сводится к примерно такому общему объяснению.

Вы похожи на чей-то негативный опыт, хотя вроде бы ничего для этого не делали.
Возможно, что и делали, кстати. Может быть, в вашем внешнем виде и поведении есть нечто, что позволяет отнести вас к какой-то не слишком приятной и безопасной группе людей, и проблема в том, что вы копировали не особенно удачные образцы, считая их как раз удачными.

Вторая группа причин еще менее утешительна.
Вы и есть тот самый негативный опыт, и это уже проверено на практике. Общением именно с вами или наблюдением за вашим общением с кем-то.
Да, я помню, что вы ничего не делали, и хотели не так много. Но окружающей вас жизни уже хватило, если дела именно таковы. И вы, к сожалению, что-то делали. Просто не помните этого или не считаете значимым.

Да, кстати. Довольно часто случается, что в ответ на рассказ о том, что именно было сделано для создания негативного опыта кому-то из круга общения, следует ответ в ключе “не нужно принимать это всерьез”. Например, это может звучать так.
-Почему ты меня сразу не заткнул (не послал по известному адресу)?
-Не читай сейчас, почитаешь после.
-Ну это же под влиянием эмоций, неужели с тобой такого не бывает?
-Ой, прости, у меня что-то контроль уплыл пятый раз за неделю.
-Ну мне просто было очень надо. И так далее.

Так вот, должна вам сказать, что обычно общение складывается так, что или собеседника принимают всерьез, со всеми его радостями и горестями, удачами и факапами, или его целиком не принимают всерьез, и тогда уже как ни бейся, стараться бессмысленно. И если сначала принимали всерьез, а потом вдруг перестали, то фарш назад провернуть не получится. И если вы надеетесь, что у вас будет иначе, то увы, нет. А если вам показалось, что есть люди, которые могут иначе – именно с ними ждите крупных неприятностей.

Да, эмоции – это тяжело. Да, их много. Да, очень хочется упасть кому-нибудь в плечо и рыдать, пока мир не станет опять прекрасным. Не, ну а что? В три года же помогало? И даже в семь иногда помогало. Когда позволяли.

И еще одно увы. Если вам исполнилось тринадцать, то помогать больше не будет. Точнее, будет, но на короткое время, и промежутки между приступами острого желания в кого-то порыдать будут сокращаться, а сами эти приступы будут увеличиваться по длительности. И количество людей, готовых предоставить вам плечо, чтобы вы порыдали, тоже будет уменьшаться, к сожалению. И уйдя от такого общения, они вряд ли будут заинтересованы вернуться.

В этом месте, пожалуй, уже пора прекратить агитацию и рассказать, что делать-то. Так вот, рассказываю. Надо всего лишь не забывать соблюдать элементарную вежливость. Вежливость, напоминаю, это осведомленность о правилах поведения в определенной группе ситуаций и умение этими правилами пользоваться.
Нет, приветствие и прощание не составляют весь необходимый минимум. Страшно сказать, столовый этикет этот необходимый минимум тоже не исчерпывает. Вот что нужно помнить и соблюдать, если хочешь сохранить круг общения или хотя бы его часть.

1) Следить за временем надо обязательно. Нельзя затягивать разговор на время большее, чем вам согласились уделить. Недопустимо также сваливаться на человека, не спросив, может ли он сейчас говорить с вами. Превращать два заявленных вопроса в дюжину тоже невежливо. Даже если у вас ужасное настроение и вам кажется, что предъявляя его, вы получаете облегчение – за временем надо следить все равно.

2)Использовать личное пространство человека, как сосуд для своих проблем, само по себе не очень хорошая практика. Но вдвойне скверной она становится, если вы это делаете явочным порядком. Если вы пришли попить чаю к друзьям, а вместо этого упали на пол и начали рыдать, то один раз в несколько лет это еще может пройти без последствий, а вот раз в полгода уже, пожалуй, нет. Если вы начинаете разговор о политике и незаметно для вас оказывается, что “эти феминистки опять зажали мужиков”, а все потому, что у вас настроение с утра не очень, и так уже который раз, то на каком-то из этих эпизодов сочувствие собеседника к вашим бедам закончится. Особенно если он собеседница. Спросить разрешения на то, чтобы поднять гадкую тему, всегда проще, чем огребать в качестве последствий отказ общаться с вами на эту тему в принципе. Да, каждый раз. Нет, согласие на разговор само по себе не подразумевает перехода к подобной тематике и такой окраске беседы. Об этом надо спрашивать предварительно и получать согласие.

3)Не стоит размахивать убеждениями в закрытом помещении. Даже если вам кажется, что они абсолютно истинные, и полностью соответствуют жизненными реалиям. Вообще стоит помнить, что политическая и религиозная позиция относятся к интимной области жизни человека, так что ориентируйтесь на допустимость морального обнажения по ситуации. И, обнажаясь, будьте готовы увидеть другого в его собственной неприкрытой этической наготе. Кстати, как нагота не всегда подразумевает согласие на секс по умолчанию, так и обнажение позиции не всегда предполагает готовность к диспуту. То есть, если вы хотите не только сказать свое мнение и услышать мнение визави (которое может и не совпасть с вашим), но и выяснить, кто из вас прав, это надо заявить, как отдельный разговор. И переходить к нему явочным порядком очень вредно для отношений.

4)Нет ничего хуже, чем завершить разговор, состоявший с вашей стороны только из слез, жалоб и возмущения жестокостью мира, заявкой типа “спасибо, стало легче”. Я понимаю, что вы можете счесть нужным поблагодарить человека, но вдумайтесь в ситуацию, по возможности, и ответьте себе на вопрос – за что вы благодарите? За предоставленное время? Отлично. За то, что вас выслушали? Прекрасно. За что еще? Если с вашей стороны был только плотный поток слов и эмоций, в котором позиции вашего визави места не нашлось – я вас поздравляю. Вы только что использовали человека. С тем же успехом вы могли бы жаловаться на жизнь и людскую черствость подушке или плюшевому медведю. Но вы попросили время, нервы и силы у живого человека. И потрачены они были, в общем-то, впустую. Слышали вы только себя, точней, только свои эмоции, изменений в вашем видении ситуации от разговора не случилось, да и разговора, если честно-то, и не было совсем. Был ваш поток сознания странного свойства. И другой человек оказался посредником в вашем контакте с собой, причем в контакте такого рода, в котором помощь нужна только в очень раннем возрасте. Лет до трех.

5)Требовать от собеседника согласия с вашим взглядом на то, что вы ему принесли, так же плохо, как и все, что было названо раньше. Я допускаю, что вам больно, обидно и вообще плохо, но с крепкими шансами, что-то для этого вы сделали и сами. И если вы пришли получить согласие со своей позицией, а не услышать, как выглядело ваше поведение на взгляд незаинтересованного третьего лица – оставьте в покое друзей и знакомых и идите лучше к зеркалу. Попытайтесь найти взаимопонимание, для начала, с ним. Могу вам сказать сразу, что это будет не самая простая задача, потому что некоторой частью сознания вы прекрасно осведомлены о том, насколько именно и как точно поучаствовали в создании себе сложностей. И при попытке изобразить наедине с собой все то, что вы можете изобразить другому человеку, вы сразу почувствуете, где вы неправы. Так вот, другой человек это, как правило, тоже чувствует. По тому, насколько сильно и насколько неожиданно вы проваливаетесь в эмоцию вместо того, чтобы ориентироваться в своей проблеме. Просто другого человека заболтать проще, чем самого себя. Какое-то конечное количество раз.

6)Не разворачиваю за очевидностью этот пункт, но напоминаю, что все, перечисленное выше, недопустимо дважды, если вы во время подобного общения еще и употребляете алкоголь или иные вещества, изменяющие ваше состояние.

На всякий случай: запретить в письменном виде читающим эту статью взрослым людям так поступать со своими друзьями я, конечно, не могу. Цель текста другая: ответить на вопросы типа “что же так все плохо” и “за что же они со мной так”. Вот, предположительно, почему. И вот примерно за это.

Есть еще один вопрос: “разве не для этого существуют друзья?”.
Нет, не для этого. Если уж речь идет о дружеской взаимопомощи, то она предполагает совершенно иные запросы и совсем другие действия.

Например, такие.
1)При первых признаках увеличения рисков в жизни своего друга предупредить его об этом и предложить помощь.
2)Когда друг приходит и говорит “я чего-то не понимаю в своей жизни”, сказать, как именно видится ситуация и как она может развиваться.
3)Если друг спрашивает “а у тебя так было?”, то, если было, честно рассказать, что именно было и чем кончилось, а если не было, то так же честно сказать “нет, не было и людей таких не знаю” или “знаешь, у меня не было, но было у Васьки, и вот что я пронаблюдал”.
4)Если друг дезориентирован полностью, а это нередко бывает в разных коллизионных ситуациях, начиная от отказа в кредите перед свадьбой и заканчивая смертями в доме, то помогать ему ориентироваться, не терять рутины и протоколы, а также прочие полезные части жизненного распорядка, подсказать, как снизить нагрузку и как лучше сделать некий ряд простых бытовых действий, не имея связи с головой по причине психологического шока.

А первый список не про помощь вообще. Он про использование другого человека, как инструмента, позволяющего избегать необходимости решать свои проблемы. Должна вам сказать, что подобный подход действительно не редкость (предвосхищая аргумент “так делают все”), но и итоги, перечисленные мной в начале поста, сейчас вполне статистическая норма. Среднестатический брак держится полтора года, дружба примерно столько же.
И если у вас сейчас вертится в голове вопрос “но кому я могу принести все это, кроме близких” – у меня опять для вас скверные новости. Если эта мысль есть у вас в голове, то кроме мусора, вы вряд ли чем-то способны наполнить дружеское общение. Беречь друзей бесполезно, их у вас все равно не будет при таком подходе.

А что с этим делать и как с собой таким договариваться, радио “Рагнарёк” расскажет в следующем выпуске.

13
Оставить комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
5 Цепочка комментария
8 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
6 Авторы комментариев
knjaznaRussell D. JonesFuumaNagi_AlisaЗверь Ши Авторы недавних комментариев
  Подписаться  
Уведомление о
Random
Участник
Random

Я правильно понимаю: если мы попробуем докопаться до корней явления (“Почему это есть вокруг (и внутри), и почему его так дофига?”), то на первом-втором штыке будут отъезды критичности и провалы по контролю, а еще штыком-двумя глубже – просадки по ресурсу и критическая выюзанность организма в целом?

Зверь Ши
Участник
Зверь Ши

Извините, если вмешательство не в тему, но нельзя (технически, то есть, невозможно) достать из коробки то, чего там никогда не лежало. Даже если речь о черепной коробке. Само по себе всё, вами перечисленное, описанных в посте эффектов ещё не гарантирует, особенно на постоянной основе, нужен определённый довесок в виде неких представлений и убеждений.
ИМХО.

knjazna
Участник

Нет, если мы попробуем докопаться до корней явления, то на первом-втором штыке мы увидим очень мощное и напряженное желанием подтвердить картину мира (и никаких вопросов о цене этого предприятия, а также о доступности возможностей его оплатить), а штыком-двумя глубже – перенапряженную потребность в эмоциональном обслуживании, и никакого желания взять свои кондиции в собственные руки.
А отъезды критичности, провалы контроля, просадка кондиций и выюзанность – это следствия. В такую бочку можно вылить хоть весь мировой океан, она бездонная и в ней ничего не задержится.

Random
Участник
Random

Абсолютно сошелся пазл, спасибо.
(Инсайт пришел на формулировке “Причины бывают реальные, – и действительные” (Первые можно при должном везении и опыте увидеть самому, а при сверхдолжном – не дать развидеть другому))

Nagi_Alisa
Участник
Nagi_Alisa

Насчёт плюшевых зверей – есть ещё такое изобретение человечества как оффлайновые чатботы, типа ALICE. Идеальный собеседник, чтобы привести мысли в порядок)

knjazna
Участник

Дело вкуса 🙂 Мне они простоваты, я лучше по старинке, с зеркалом) да и чат-бот, в общем, штука не всюду доступная. А про зеркало в следующий раз расскажу 😉

Nagi_Alisa
Участник
Nagi_Alisa

Зато протоколируется то, что говоришь – потом на свежую голову перечитать и выводы сделать)

knjazna
Участник

Хм… а подход! Спасибо за идею!

Зверь Ши
Участник
Зверь Ши

“И если у вас внутри ровно то, что вы ощущаете, то последствия, происходящие на периферии, множьте сразу на десять, не ошибетесь. Если вам кажется, что вы ничего не делаете, ищите, что вы уже успели наворотить: у кого попросили “пять минут времени”, кому “только сказали”, что вы купили вместо хлеба, и так далее.”
А вариант “как давно не получается есть/спать хоть как-нибудь” – сюда же? Или это уже другое что-то?

knjazna
Участник

Нет, этот вариант не слишком надежен. Потому что все, кто есть в дельта окрестности эпицентра, тоже не будут ни есть, ни спать нормально.

Fuuma
Участник
Fuuma

Спасибо, это очень полезная и ценная информация!

Трижды полезно вот это:
“как нагота не всегда подразумевает согласие на секс по умолчанию, так и обнажение позиции не всегда предполагает готовность к диспуту”.
Так вот оно чо, Михалыч!
Метафора вполне уместная. В стране, где так долго был запрет на личную позицию (все “ходили в парандже”), теперь любое обнажение позиции может читаться как намеренный сознательный акт обсудить/дискутировать/поспорить.
Так же, как в стране с реальной паранджой любая открытая часть тела уже “обнаженка”, в которую вчитывают намерение.

Вы находите удивительно расколдовывающие формулировки! Спасибо за это =)

Можно задать, если Вы не против, вопрос?

Вот это вот: “причем в контакте такого рода, в котором помощь нужна только в очень раннем возрасте. Лет до трех.”

Речь тут о том, что, если возраст больше трех лет, – то по реальным физиологическим причинам помощь в этом деле на самом деле правда НЕ нужна?
Просто по факту возраста – уже с неизбежностью существует вполне полноценное умение самостоятельно с этим справиться – просто нужно знать, что оно есть и знать, где его найти?

Russell D. Jones
Участник

Позволю себе заметить, что таблетки тоже помогают это стадо удержать в хлеву. Не говоря про соблюдение распорядка дня, сна и приёмов пищи.
А с другой стороны, знание дней, когда у этих стад карнавал, помогает не оказаться в эпицентре.

Самое печальное, конечно, когда всё понимаешь, но этот добрый человек напротив не партнёр по браку и не друг…

knjazna
Участник

Да, помогают, но это чуть более поздний этап.

И не обязательно партнер по браку или даже друг. Коллеги по отделу на фуллтайме вполне достаточно, чтобы знание дней не помогло. И таблетку за партнера по браку не примешь, да и за друга тоже.